Podcast | Anna Jelen

Anna Jelen
- 26. Dezember 2022

Annas persönliche Retrospektive (EN & DE)

(DEUTSCHE VERSION - BITTE RUNTERSCROLLEN)

DAUER, um diesen Artikel zu lesen: EINE LANGE TASSE TEE

Meine Lieben da draußen,

wo immer Sie auch sein mögen, ich hoffe, dass es Ihnen im Herzen gut geht.

Es ist Dezember. Ein perfekter Monat für Rituale und für die Frage: Was hat mich dieses Jahr gelehrt?

Der Schwerpunkt dieses Newsletters liegt eher auf meinem persönlichen und emotionalen Jahr. Keine Tools. Keine klugen Ratschläge. Keine Ideen für ein besseres Leben. Es ist ein "Rückblick-mit-Adler-Blick" auf mein Jahr 2022.

Jetzt geht's los:

Herzlichen Glückwunsch, 2022 - Sie haben es geschafft. Sie erhalten die Goldmedaille.

Ich erkläre dich, 2022, zum schlimmsten Jahr meines Lebens. Es wird gesagt.

Das Komische ist: Ich habe das Gefühl, dass der Tag kommen wird, an dem ich Ihnen sagen werde: "Oh, 2022 war das Jahr, das mir mehr wichtige Lektionen in meinem Leben beigebracht hat als alles andere zuvor."

SCHRECKLICHER JANUAR

Was passiert, wenn Sie erkennen, dass Ihre größte Angst eintreten wird?

Mit meinem eigenen Tod habe ich keine Probleme, aber jemanden zu verlieren, den ich liebe, war meine größte Angst. Im Januar war ziemlich klar, dass dieses Jahr diese Angst Wirklichkeit werden könnte. Die Frage war nur: Wie viel Zeit haben wir noch mit Papa?

Und dann steigt man in die Achterbahn. Aber Sie sind nicht allein. In der gleichen Reihe sitzen andere Fahrgäste: Zu deiner Linken sitzt die Hoffnung. Und auf der rechten Seite sitzt die Angst.

An manchen Tagen ist die Hoffnung laut, und man denkt: Ja, ich glaube an Wunder. Ja, es wird alles gut werden. Ja, diese neue Therapie wird funktionieren. Ja, so viele Menschen überleben den Krebs, und auch er wird ihn überleben. Ja. Ja. Ja.

Die Hoffnung hat mir immer eine Art von Energie gegeben. Sie gab mir das Gefühl, ein wenig zu "fliegen". Von der Realität wegfliegen.

An anderen Tagen ist die Angst lauter, schreit einem in beide Ohren und lähmt einen. Ich bin kein großer Fan von Angst, aber dieses Mal hat mir die Angst jedes Mal, wenn ich das Ergebnis fürchtete, irgendwie die Flügel der Hoffnung abgeschnitten und mich in die harte Realität zurückgebracht, was gut war.

Lektion gelernt: Du wirst auf dieser Achterbahn nie allein sein. In meinem Fall waren es Hoffnung und Angst, und heute weiß ich, dass beide eine wichtige Rolle dabei spielten, die verschwommene Zeit der Ungewissheit zu überstehen.

Intuitiv FEBRUAR:

Sie kennen die Geschichte vielleicht schon, aber ich erzähle sie trotzdem, weil sie mich tief beeindruckt: Am 16. Februar hatte ich ein Gespräch mit meiner Trauerbegleiterin. Am Ende des Gesprächs fragte sie mich: "Was haben Sie jetzt vor, Frau Jelen?"

Ich sah mich um, schweifte in Gedanken ab und sagte plötzlich: "Ich glaube, ich möchte malen."

Dieser Satz kam von "irgendwo". Seit diesem Tag male ich, und ich bin jedes Mal glücklich, wenn ich es tue. Therapie pur. Diese Abende in der Waschküche (dort ist mein Atelier), das Malen hat mir die Kraft gegeben, die ich brauchte. Und ab und zu stand Papa plötzlich hinter mir. Schaut mir beim Malen zu. Gab einen kleinen Kommentar ab. Und genauso plötzlich, wie er da war, war er auch wieder weg.

Damals habe ich gelernt: Wenn die innere Stimme etwas sagt, das von "irgendwoher" zu kommen scheint, dann höre ich auf sie, denn sie ist zu 100 % gerechtfertigt.

SCARRED MARCH

Die Zeit war ausgefüllt mit der wöchentlichen Chemo für Papa. Und mit den schwierigen Gesprächen, in denen die Endgültigkeit ihr Gesicht zeigt. Ich war so erschöpft, dass mein Mann sagte: "Geh weg. Triff dich mit Freunden. Tu dir etwas Gutes." Das habe ich getan, und das war Balsam für mein Herz. Die Reise brachte mich auch unerwartet nach Brüssel, wo ich drei fantastische Tage mit mir selbst verbrachte. Und ich holte meine Narbe aus dem Leben nach einem Sturz in ein Fenster nach (eine lange und lustige Geschichte für ein anderes Mal...). Heute schaue ich mir die Narbe an und weiß, dass es die Narbe des langen Jahres 2022 ist.

Ja, man kann sich in schwierigen Zeiten eine Auszeit nehmen. Das sollten Sie sogar. Wie wollen Sie das sonst durchstehen? Stellen Sie sich vor: Sie kommen mit neuer Energie nach Hause zurück. Bereit, es wieder anzugehen.

Lektion gelernt: Wir verwechseln oft, dass eine Pause von unseren Sorgen nichts mit dem "Weglaufen" vor dem eigentlichen Problem zu tun hat. Selbst wenn es sich nur um einen Spaziergang oder ein paar Tage Urlaub handelt - jeder hat das Recht, eine Pause einzulegen.

Foto: Finde die Narbe

BLURRY APRIL

Wenn ich auf das Jahr zurückblicke, gibt es Monate, die fast aus meinem Gedächtnis verschwunden sind. Der April ist einer dieser Monate. Ich weiß, am 11. April hatte mein Vater seinen letzten Geburtstag. Ich erinnere mich an all die Gespräche über das Testament, darüber, was er im Falle dieses und im Falle jenes wollte und und und. Ich weiß, warum mein Gedächtnis in diesem Monat ausgelöscht wurde, denn es war fast unerträglich.

Ich habe eine offensichtliche Erinnerung: Ich habe in Basel einen Vortrag für Mercedes Benz gehalten. Ich erinnere mich, dass ich an diesem Tag zu mir sagte:

Ich muss heute Spaß haben. Sonst funktioniert das nicht. Wieder dachte ich: Ich gönne mir noch eine kurze Pause. Ich dachte auch: Diese Leute sind hier, um sich inspirieren zu lassen. Und ich erinnerte mich an die Stimmen der Teilnehmer, die mir sagten, was meine Rede in ihrem Leben verändert hatte - und mir wurde wieder klar, dass ich eine Aufgabe hatte. Also ging ich auf die Bühne und hatte viel Spaß.

Ich erinnere mich, dass ich zu Beginn meiner Rede in einem Stuhl saß und einen Brief las, der wie folgt begann: Meine Lieben da draußen, wenn ihr diesen Brief lest, bin ich tot.

Ha! Sie sehen: ich bin voll in meinem Element! :-))))

An diesem Tag wusste ich: Ich möchte wieder als Keynote-Speaker auf die Bühne zurückkehren.

Lektion gelernt: Nr. 1: Es wird einen Moment geben, in dem deine Seele dich in eine Schutzblase steckt. Danke, Seele!

f***ing MAY (Teil eins)

Es ist in Ordnung, im Leben etwas zu bereuen. Das ist normal. Es kommt vor. Aber glauben Sie mir, ich möchte nicht viele davon haben. Das ist nicht mein Stil. :-)

In diesem Monat wurde eines meiner Bedauern im Leben geboren. Ich bedaure, dass ich Dad nicht einfach ins Auto gesetzt und ihn ans Meer gefahren habe. Was er sich so sehr wünschte. Nur noch ein einziges Mal. Aber ich hatte zu viel Angst. Ich habe es nicht getan. Ich nehme an, es ist in Ordnung.

Denn wir, die Bande, haben beschlossen, den letzten Ausflug nicht ans Meer zu machen, sondern nach Ascona (nur 2,5 Stunden vom Krankenhaus entfernt, wo er seine Ärzte hatte). Auch wenn auch diese Tage in einer Blase stecken. Ich frage mich, wann ich diese Blase betreten kann, ohne auseinanderzufallen. Papa ging es nicht gut, ganz und gar nicht, aber wie immer hat er sich kein einziges Mal beschwert.

Eines Tages werde ich Ihnen mehr über die unvergesslichen Momente auf der Palliativstation erzählen. Heute kann ich das nicht tun. Nur so viel: Am 18. Mai, nachmittags, schickte ich Mama und meine Schwester Siri nach Hause, damit sie sich ausruhen konnten, und ich saß im Garten vor dem Krankenhaus und starrte ohne Pause auf Papas Fenster, um zu sehen, ob ich einen Engel herausfliegen sehen würde. Aber es kam kein Engel herausgeflogen. Papa hat sich immer Zeit gelassen. Sogar mit dem Sterben.

An diesem Abend schrieb ich eine Nachricht an unsere Freunde, dass es gut wäre, am Abend einen Gin Tonic auf Pappa zu trinken. Sein Lieblingsgetränk. Spät in der Nacht saß ich neben ihm, trank einen, tauchte seinen Mundpflegetupfer in den Gin Tonic und hielt ihn an seine Nase - in der Hoffnung, dass er daran riechen würde.

Am 19. Mai saßen Mama, Siri und ich an Papas Bett, als er (normalerweise) um fünf nach zwölf verstarb.

f****ing May (Teil zwei)

Als die "administrativen Aufgaben nach dem Tod" erledigt waren, hatte ich die glorreiche Idee, für fast zwei Wochen ganz allein auf eine winzige einsame Insel in Schweden zu fahren. Ja, es war meine Entscheidung. Ich wollte die Trauer allein bewältigen. Mich in sie stürzen. Ich werde diese Zeit in meinem Leben nie vergessen. Sie war extrem. Ach du Scheiße.

Lektion gelernt:

Schmerz ist eine Quelle der Kreativität. Denn ein paar Monate später sah ich plötzlich das Potenzial, ein Projekt daraus zu machen. So wurde mein Werk HIDDEN GRIEF lebendig (mehr dazu am 23. Januar).

NICHT EXISTENT JUNI

Dieser Monat ist aus meinem Gedächtnis verschwunden. Nur ein paar Erinnerungen, die sich in mein Herz eingebrannt haben: die drei Jelen-Damen, die sich auf den Weg machten, um Papas Asche an den von ihm ausgewählten Orten zu verstreuen. Rituale, Rituale und noch mehr Rituale. Medizin für die Seele.

Ich habe auch etwas Asche ins Gesicht bekommen, weil der Wind gedreht hat, als ich sie ins Meer geworfen habe.

Wir haben gelacht.

Mama Siri und ich werden am 6. Januar an den nächsten Ort reisen, den Papa ausgewählt hat. Wir müssen nach Uruguay fahren...

Gelernte Lektion: Erinnern Sie sich an die Podcast-Folge "Der letzte Buchstabe"? Was Papa tat, geht in die gleiche Richtung: Er gab uns einen Plan für "wenn ich nicht mehr da bin...".

Wir wussten genau, was zu tun war. Vom Foto für die Trauerkarte bis hin zu der Stelle, an der wir seine Asche verstreuen müssen. Das ist das wichtigste Geschenk, das man den Hinterbliebenen machen kann.

Foto unten: Asche im Gesicht... wir müssen den Humor bewahren, und ich weiß, dass Papa den Kopf geschüttelt hätte, aber er hätte gelacht.

VERSTÄRKUNG JULI

Zu besonderen Zeiten im Leben, wenn für beide Seiten der richtige Zeitpunkt gekommen ist, wird man sich begegnen. Für mich gibt es keinen besseren Begriff als magische Begegnungen. Begegnungen, die zu Freunden werden.

Lektion gelernt: Vertraue darauf, dass du bestimmte Menschen zur richtigen Zeit triffst. Nicht vorher und nicht nachher. Sondern genau zum richtigen Zeitpunkt. Das Unglaubliche ist: Zuerst dachte ich, das sei nur für mich bestimmt und dass diese Begegnungen geschickt worden seien, um mich zu unterstützen. Falsch gedacht. Ich sollte auch aus einem bestimmten Grund in ihrem Leben sein. Eine Win-Win-Situation ist vom Universum gegeben. Ha!

FREUNDLICHER AUGUST

Es war das erste Mal, dass ich meinen Geburtstag mit einem meiner besten Freunde feierte, denn er hatte einen Tag nach mir Geburtstag. Natürlich war es seine Idee. Ich stimmte zu und murmelte etwas wie: "Ich feiere meinen Geburtstag nicht, weil ich ein paar Geburtstage im Jahr habe und sowieso jeden Tag so feiere, als wäre es ein Geburtstag bla bla bla..."

Lassen Sie uns über Freunde sprechen. Ich habe ein paar beste Freunde. Ich bin einer von ihnen. Aber es gibt auch andere, und dieses Jahr haben sie das Paket bekommen, mein Freund zu sein.

Wie einer meiner Freunde vor ein paar Tagen schrieb: "Du hast Recht, es war nicht immer einfach (er bezieht sich auf dieses Jahr), aber genau das macht eine Freundschaft aus. Für mich war es das intensivste und auch das schönste Jahr unserer langen Freundschaft."

Ich habe keine Worte dafür, wie ich mich fühle, wenn ich sie um mich habe. Ich bin ein glückliches Mädchen, das mit purer Dankbarkeit erfüllt ist.

Lektion gelernt: Ich werde meine Freunde immer brauchen. Deshalb will ich mich um sie kümmern, denn jeder von ihnen ist ein Geschenk.

ITALIENISCHER SEPTEMBER

Mailand Teil 1.

Ein weiterer intuitiver Gedanke tauchte im Mai auf, als ich im Krankenhaus neben meinem Vater saß. Eine innere Stimme sagte: "Du solltest nach Mailand gehen."

Ich sah Papa an und sagte: "Da ist eine Stimme, die mir sagt, dass ich nach Mailand gehen soll."

Papa: "Na, dann solltest du gehen."

Ein paar Monate später wollte ich an einem abgelegenen Ort an dem Projekt "Verborgene Trauer" arbeiten. Plötzlich dachte ich: Mailand! Vielleicht ist jetzt die Zeit für Mailand.

Ich habe nicht erwartet, was passiert ist: Milano hat mich zurückgebracht. Zurück zu meinem Kern. Mehr dazu im Milano Parte-Duo (November).

Erinnern Sie sich, dass ich im Januar über Angst geschrieben habe? Jetzt kommt etwas Faszinierendes, und das habe ich für mich selbst gelernt: Wenn die Angst, die ich habe, eintrifft, bin ich danach frei von Angst.

Ich versuche, es zu erklären: Was ich befürchtet hatte, war eingetreten.

Theoretisch war die Angst also weg, weil es passiert war, oder?

Genau das war es auch!

Ich erinnere mich, wie ich in einem Park in Mailand saß und beobachtete, wie sich dieses seltsame neue Gefühl einstellte. Mehr und mehr wird mir klar: "Ich habe keine Angst mehr".

Die gelernte Lektion, das ist ein Zitat:

Geschädigte Menschen sind gefährlich. Sie wissen, dass sie überleben können.

Er, er, er...

OKTOBER

Im Oktober waren Samuel, meine Mutter und ich zu einer Trauerfeier an dem Ort eingeladen, an dem ich mit 17 Jahren lebte. Cirencester in England. Zurück in die Vergangenheit. Zurück zu der Familie und dem Haus, in dem ich lebte, zurück zu der Bushaltestelle, an der ich auf meinen Bus wartete, um zum College zu fahren.

Ich weiß, wir denken oft: Es ist besser, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Vielleicht, weil wir uns Sorgen machen, dass es nicht mehr so sein wird wie früher.

Nein, natürlich nicht! Wir verändern uns. Der Ort verändert sich.

Aber ich hatte einen Riesenspaß!

Es war gut, zurückzukehren.

Gelernte Lektion: Verdammt, ich wusste gar nicht, dass es in Cirencester so viele Pubs gibt! Natürlich nicht, ich war nicht alt genug, um dorthin zu gehen, als ich dort lebte! Aber Samuel und ich haben sie besucht. Ich glaube, alle. Wir haben viel gelacht.

NOVEMBER

Mailand Teil II

Stellen Sie sich das vor: Spaghetti essen, Rotwein trinken und über die Zeit sprechen. Gibt es etwas Spannenderes? Für mich nicht!

Schlussfolgerung: Ich muss die italienische Sprache lernen.

Ich hatte in diesem Monat nur einen großen Auftritt, also dachte ich wieder: Lass uns die Gelegenheit nutzen, um nach Mailand zurückzukehren.

Für mich ist es sehr wichtig, allein zu sein.

Erstens: Ich bin gerne mit mir selbst zusammen, weil ich denke, dass ich lustig bin.

Wenn ich ganz allein bin, sehe ich immer wieder meinen "Kern". Nicht, dass ich ihn verliere, wenn ich mit anderen zusammen bin, er erinnert mich nur daran, wer ich ohne Schichten bin, und das ist wichtig. Ich mache das regelmäßig - damit ich mich nicht verliere. Das ist ein Ritual, das ich auch im Alltag habe, auch wenn ich unter vielen Menschen bin. Selbst wenn ich auf der Bühne spreche oder von meiner lieben Familie und Freunden umgeben bin, bin ich danach immer irgendwann allein. Und sei es nur, dass ich zwei Stunden lang in der Badewanne liege, mit den Ohren unter dem Wasser, die Decke betrachte und meinem Herzschlag lausche. Das ist die Miniaturausgabe von Mailand.

Lektion gelernt: Ich habe gelernt, wie man die besten Spaghetti al Pomodoro kocht.

Aber bevor wir den Monat November verlassen, sind Sie bereit für etwas Magie?

Am Abend, bevor ich von zu Hause wegging, dachte ich: "Vielleicht ist das ein guter Moment, um eines von Papas Tagebüchern mitzunehmen und ab und zu eine Seite zu lesen."

Zu Hause könnte ich das nicht machen, ohne dass es mich sehr traurig macht, aber ich dachte, in Mailand wäre es vielleicht anders.

Am Tag danach eilte ich in mein Büro, wo ich alle seine 200-300 Tagebücher aufbewahrte.

Ich musste den Zug erwischen, also musste ich mich beeilen.

Ich stand vor all diesen Tagebüchern; ich griff nach einem, irgendwo in dem Chaos, und nahm es.

An diesem Abend, nachdem ich meine Tasche ausgepackt hatte. Ich saß in meiner kleinen Wohnung in Mailand, Kerzen brannten, Musik im Hintergrund, schaute auf den Stapel meiner Bücher auf dem Tisch und sah Vaters Tagebuch darauf liegen. Ich nahm es und öffnete es.

Das habe ich gesehen:

Einen Moment lang war ich atemlos.

Noch heute bin ich sprachlos.

LAUFENDER DEZEMBER

Mir ging es in Mailand so gut.

Manche sagen, es war eine Flucht. Ich bin da anderer Meinung. Ich wusste, dass ich wegkommen musste. Und das habe ich zum Glück auch getan. Mailand hat mich auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt. Es gab mir Energie und das Wissen, dass alles gut werden würde.

Aber heiliger Strohsack, als ich nach Arosa zurückkam, überkam mich die Traurigkeit wieder wie eine Welle, die mich zu Boden drücken wollte. Ich dachte: "Nein, bitte, komm schon! Nicht schon wieder!" Das Unglaubliche war: Es beamte mich zurück in den Monat Mai. Alles kam wieder zurück. Jede Minute. Jedes Bild. Jede Emotion! Meine Trauertherapeuten haben mir gesagt, dass das passiert.

Ich wusste also: Zurück zu dem, was hilft. Malen. #Wäschekunst Es half.

Dann klopfte Weihnachten an die Tür.

Wir wussten alle, dass wir Weihnachten nicht zu Hause in Arosa verbringen wollten, wo wir normalerweise sind, also sind wir in unsere andere Heimat gefahren: Schweden.

Das Meer und der große Himmel sind Medizin, und in den letzten Tagen ist etwas passiert. Etwas Gutes. Ich spüre eine Veränderung. Ich fühle eine wachsende Kraft. Ich spüre eine aufsteigende Hitze in mir. Ich spüre einen großen Drang, meine Kreativität in gute Arbeit zu verwandeln.

Ich werde also Folgendes tun.

AUSBLICK:

Deshalb haben es viele von euch verpasst, und ihr habt es mir gesagt (danke!): der Monday Blues Rebell Newsletter wird wieder jeden Montagmorgen in eurem Posteingang sein.
Ich habe meine Rede "Let's talk about time" aufgefrischt, - wenn Sie also jemanden hören, der eine Grundsatzrede sucht, bin ich bereit.
Keine Sorge: Ich schreibe immer noch an dem Buch.

Mein lieber Leser.

Ich habe fast ein schlechtes Gewissen, weil es hier nur um mich ging. Ich musste das schreiben, und mehr als ich dachte (wie viele) wollten es lesen. Ich hoffe, es hat Ihnen etwas gegeben.

Vielen Dank für Ihre Teilnahme.

Ich kenne Menschen da draußen, die einen geliebten Menschen verloren haben und das erste Weihnachtsfest ohne ihn verbracht haben. Glauben Sie mir: Ich bin bei Ihnen. Und ich bin mir sicher: Alles wird gut werden. Behalte das Vertrauen.

Passen Sie gut auf sich auf.

Mit freundlichen Grüßen, Ihr

Anna

DEUTSCHE VERSION

DAUER: ei

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